الهدف من الزواج هو تكوين أسرة سعيدة وليس الفخر أمام الناس
بقلم: علاء الدين محمد ابكر
الزواج في جوهره ليس حفلة ولا مهرجانا، ولا عرضا للفخامة أمام الناس، ولا سباقا من يدفع مهرا أكبر، ومن يقيم حفلا أفخم، ومن يلبس ثوبا أغلى. بل هو تكوين أسرة سعيدة، وراحة بال، واستقرار، ومودة ورحمة، وسكن للنفس وطمأنينة للقلب.
هذا هو الهدف الحقيقي الذي شرعه الله، وجعله ميثاقا غليظا، وبداية لحياة جديدة يقوم فيها الرجل والمرأة ببناء بيت يقوم على التفاهم والاحترام وتحمل المسؤولية، وعلى الصبر في الشدائد والشكر في الرخاء.
ولكننا اليوم ابتعدنا كثيرا عن هذا المعنى الجميل، وحولنا الزواج إلى سباق للمظاهر، وإلى عبء ثقيل يرهق الشباب والأسر، وإلى أسئلة محرجة تلاحق الشاب والفتاة في كل مجلس وكل مناسبة: لماذا لم تتزوج حتى الآن؟ ومتى نفرح بك؟ وكأن الزواج أصبح واجبا لإرضاء الناس، وليس قرارا لبناء حياة، وكأن العزوبية عيب، وكأن التأخر في الزواج جريمة يجب أن يعاقب عليها صاحبها بالنظرات والهمز واللمز.
في الماضي كان الزواج من أسهل الأمور. نعم، هناك قصص حب لم تكتمل بسبب عدم التكافؤ المادي والاجتماعي والطبقي، فكم من قلب انكسر، وكم من حبيب افترق عن حبيبته لأن أهله رفضوا أو لأن ظروفه لم تساعده. ولكن اقتران الرجل والمرأة حتى ولم يكن بينهما حب سابق، لم يكن بالأمر الصعب. ويكفي فقط تدبر السكن الذي كان لا يكلف سوى نصب خيمة أو كوخ حسب البيئة التي يعيشون فيها. بيت من الطين، أو من القش، أو من الخشب، يكفي ليسترهما ويجمعهما تحت سقف واحد.
أما أمر كسب العيش فكان أيسر، حيث كان امتلاك الزوجين لعدد من الأغنام والدجاج حتى ولو كان قليلا، يكفي للإطعام والستر. كان الحليب موجودا، والبيض موجودا، والزرع موجودا، وكان الناس يأكلون مما يزرعون ويربون، وكانت الحياة تعتمد على الجهد والعمل وليس على المال فقط.
كانت الحياة بسيطة، وكانت المطالب قليلة، وكان الناس يرضون بالقليل، وكان الجار يساعد الجار، وكانت الأسرة الكبيرة تحتضن الأسرة الجديدة، وكان الزواج يبدأ صغيرا ثم يكبر بالصبر والعمل والتوكل على الله. كان الرجل يبدأ حياته بغرفة واحدة، ثم يبني غرفة ثانية، ثم يتوسع شيئا فشيئا، وكانت المرأة تصبر معه، وتشاركه الحلوة والمرة، فتكون النتيجة أسرة قوية متماسكة.
أما اليوم، في ظل ارتفاع تكاليف المعيشة، وظهور الحكومات والتنظيم والتخطيط، صار الحصول على السكن أمرا شاقا جدا يحتاج إلى الكفاح الطويل، وإلى سنوات من الادخار والعمل المضني. فالسكن المشترك فيه الكثير من المشاكل، من ضيق المكان، إلى تدخل الأهل، إلى غياب الخصوصية، إلى الخلافات اليومية التي قد تهدم البيت قبل أن يبنى. والسكن العشوائي لا ضمان فيه، فيمكن إزالته في أي وقت، فيجد الإنسان نفسه في الشارع بعد أن أنفق كل ما يملك.
أما المعيشة فيصعب معها تربية الأغنام في المدن، فلا يوجد عشب أو مراعي ولا حتى مساحة، وأصبح كل شيء بالمال، من الإيجار إلى الطعام إلى العلاج إلى التعليم إلى المواصلات. أصبح الشاب يحتاج إلى راتب ثابت، وإلى عمل مستقر، وإلى دخل يكفي لأسرة كاملة في زمان لا يرحم الضعيف ولا الفقير.
ورغم ذلك يفكر بعض الناس في الزواج لمجرد الزواج، من أجل إرضاء الناس، وخوفا من كثرة السؤال: لماذا لم تتزوج حتى الآن؟ وهؤلاء قد لا يعلمون أن هناك ظروفا تمنعه، وأن هناك واقعا قاسيا لا يعلمه إلا من يعيشه، وأن هناك شبابا يتمنون الزواج بصدق، ولكنهم عاجزون عن توفير أبسط مقوماته.
وإذا تزوج ذاك الشخص بتلك الأوضاع، لا سكن ولا معاش مضمون، سوف يدخل في مشاكل لا حصر لها، مشاكل مع زوجته التي كانت تحلم بحياة مستقرة فوجدت نفسها في ضيق وشقاء، ومشاكل مع أهله الذين قد يلومونه على استعجاله، ومشاكل مع المجتمع الذي لن يرحمه ولن يساعده، ومشاكل مع نفسه، حيث يشعر بالعجز والفشل والإحباط.
والكارثة الكبرى لو أنجب أطفالا، أطفالا يحتاجون إلى سكن آمن، وطعام كاف، وتعليم جيد، ورعاية صحية، وحنان واستقرار، وهو لا يملك أن يوفر لهم أبسط مقومات الحياة. عندها سيكبر الأطفال في بيئة من الفقر والحرمان والمشاكل، وسيعانون نفس المعاناة، وربما تتكرر المأساة معهم.
عندها يتحول الزواج من نعمة إلى نقمة، ومن سعادة إلى شقاء، ومن استقرار إلى صراع يومي، ويدفع ثمنه الزوج والزوجة والأطفال الأبرياء الذين لا ذنب لهم سوى أنهم ولدوا في ظروف لم يختاروها.
الزواج في اعتقادي هو راحة بال واستقرار، وليس إنتاج مشاكل. نعم، كان في العصور السابقة أيسر، ولكنه اليوم لشخص معدم وفقير يعد ضربا من الجنون. من الأفضل العزوف عن الزواج بدلا من الانزلاق في مستنقع من المشاكل لك وللآخرين، ومن الأفضل الصبر حتى ييسر الله الأمر، بدلا من أن تظلم نفسك وتظلم زوجتك وتظلم أطفالك.
نحن نعيش في زمان قاس يختلف عن الأزمان السابقة. زمان غلت فيه الأسعار، وضاقت فيه فرص العمل، وكثرت فيه المطالب، وقلت فيه الرحمة، وأصبح فيه الناس يقيسون الرجولة بالمال، ويقيسون النجاح بالمظاهر، ونسوا أن الرجولة هي المسؤولية، وأن النجاح هو أن تعيش مستورا وسعيدا مع أسرتك.
لذلك يجب أن يكون قرار الزواج قرارا عاقلا ومدروسا، وليس قرارا عاطفيا أو قرارا تحت ضغط المجتمع وكلام الناس. لا تتزوج لكي يقول الناس تزوج، ولا تتزوج لكي تسكت أفواه السائلين، ولا تتزوج لكي تتباهى بحفل كبير ينتهي في ليلة واحدة، وتبدأ بعده سنوات من الديون والمعاناة.
تزوج عندما تكون قادرا على أن تفتح بيتا، وأن تتحمل مسؤولية أسرة، وأن توفر لزوجتك وأطفالك حياة كريمة وإن كانت بسيطة. فالبيت الصغير الذي يملؤه الحب والتفاهم خير من القصر الكبير الذي يملؤه الصراخ والمشاكل. واللقمة الحلال القليلة التي تؤكل في رضا خير من الموائد العامرة التي تؤكل في هم وغم.
والأسر أيضا عليها أن تتقي الله في الشباب، وأن تخفف المهور والتكاليف، وأن تعود إلى البساطة، وأن تدرك أن الهدف من الزواج هو الستر والسعادة، وليس الفخر أمام الناس. فكم من أسرة أصرت على مهر كبير وحفل فخم فكانت النتيجة أن تأخر زواج ابنتها سنوات، أو أن بدأ الزوج حياته مثقلا بالديون، ثم انتهى به الأمر إلى الطلاق.
وكذلك على المجتمع أن يرحم الشباب، وأن يكف عن الأسئلة المحرجة، وأن يكف عن المقارنات الظالمة، وأن يدعمهم بالكلمة الطيبة وبالدعاء وبالنصيحة، بدلا من أن يضغط عليهم بكلام لا ينفع ولا يبني.
فلنعد للزواج معناه الحقيقي: أسرة سعيدة، وبيت مستقر، ومودة ورحمة، وليس حفلة تنتهي في يوم، وتبدأ بعدها سنوات من المعاناة.
تزوج لتعيش سعيدا، لا لتعيش مظلوما، ولا لتظلم غيرك معك. وتزوج لتبني أسرة، لا لتهدم حياتك. وتزوج عندما تكون مستعدا، لا عندما يريد الناس منك أن تكون مستعدا.
فالناس لن يعيشوا معك في بيتك، ولن يتحملوا عنك مصاريفك، ولن يربوا معك أطفالك. أنت وحدك من سيدفع الثمن، فاجعل قرارك بيدك، واجعل هدفك سعادتك واستقرارك، لا إرضاء الآخرين.
علاء الدين محمد ابكر alaam9770@gmail.com
